Vtipné smsky

Ministerstvo zdravotnictví uděluje zákaz močení na veřejných prostranstvích, velké riziko nákazy ptačí chřipkou.

16:50: Vážený zákazníku, právě jste zapnul Váš mobil.
16:51: Právě jste zapnul menu.
16:51: Právě jste se snažil smazat ty zprávy předtím.
16:52: Právě jste poslal stížnost operátoru Vodafone ve tvaru: Mě už ten mobil sere!!! Řekněte voli, kterej mi posílá smsky, ať už se uklidní a chová se jako NORMÁLNÍ OPERÁTOR!
16:53: Právě jste vypnul menu.
16:53: Právě jste vypnul mobl.
16:54:Právě jste smazal Vaší Sim kartu.
Vážený zákazníku? Je tam někdo?!

Nevaž se, odvaž se. Horolezci s.r.o.

Pozor! Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji... Chyba: Mozek nenalezen!

Podle celoevropského průměru připadá na 1 muže 5 žen. V ČR připadne 6 žen na 1 muže. Vy jste ta šestá, proto se okamžitě dostavte na nejbližší střelnici.

Právě bylo o 10 . . . . . 20 . . . . . 30 . . . . . 40 . . . . . 50 bodů sníženo Vaše IQ! Děkujeme!

OCENĚNÍ: Vážený pracovníku! Jste pro naši firmu ten největší poklad. Proto Vám oznamujeme, že Vás musíme vykopat! Vedení.

Ahoj! Ahoj! Ahoj! ... Zatímco čumíš do displeje, za zády Ti kradou auto!

Unesli jsme Vaši tchyni. Řekněte si, kolik chcete za to, že si ji vezmete zpět.

Ahoj, právě mě něco napadlo, tak si to prosím zapamatuj a pak mi to řekni.

Z důvodu přítomnosti viru ve Vaší hlavě se Vám vymyje mozek s veškerým jeho obsahem. Obnova není možná, tudíž zůstanete do konce života blbcem. Ale neberte si to tak, takových je!

BAF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kdo se nelekl, neumí číst.

Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Tě nepohladí? Nikdo Tě nepolíbí? Nikdo Tě nepochová? My Tě pochováme... Tvůj pohřební ústav.

Jsem kouzelná SMS, chceš znát svůj osud? Tak čti dál... ... ... ... ... nebo víš co, trhni si nohou!

O-I< O-I< O-I< O-I< O-I<, kolikrát mě vidíš? . . . . . . . . . . Ani jednou, já jsem nenahraditelnej.

Pěknej mobil, kdes ho šlohl? Tak ty o tom nic nevíš? No počkej, my už tě dostanem. Policie ČR.

Vážený občane, důrazně Vám doporučujeme zrušit všechny schůzky, které jste si v posledních dnech domluvil. Naše oddělení odposlechu Vás totiž označilo jako potencionálního bigamistu. Policie ČR.

Váš mobil dostal šílenou horečku, a proto Vám doporučuju chladit Vaši SIM kartu dostatečně dlouhou dobu (nejlépe mrazák).

Miluju tě! Ale kdo jsi? Jsi RADEK! Nebo VIKTOR?

Policie ČR: Váš kradený mobil byl právě zaměřen. Nepokoušejte se o útěk.

.............................................. nazobala ses?

Děkujeme Vám, že jste správně vyplnil sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVÍ stačilo udělat křížek, nemusel jste ho kreslit. Český statistický úřad.

Promiňte, spletl jsem si číslo.

Agente, tato zpráva je TOP SECRET, a tak se sama zničí i s vaším mobilem za 4 vteřiny.

<> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> Pozor - ostnatý drát!

Díky Vašemu rentgenovému snímku, který jsme získali, jste dostal roli v dalším pokračování filmu Čelisti. Blahopřejeme, Universal.

Vím, kdo jsi, vím, kde bydlíš, vím, v čem spíš, a měla by sis zavírat okno do koupelny.

Byl jsi někdy v Moskvě? Víš, jak to tam chodí? Pokud ne, máš smůlu. Brzy Ti to přijedeme ukázat. Ruská MAFIE.

Sikona lamile, bovana likile, umdodo jarat, forsakala bimbaso! Zrovna jsi odrecitoval indiánské zaklínadlo, které Ti navždy a nenávratně zmenší pinďoura! Promiň, kámo.

Přestaňte si hrát s telefonem a urychleně vyjděte ven s rukama nad hlavou. JSTE ZATČEN!

Jelikož vy nekoupila u náš stánek NASA rádio značky NEVERPLAY, vy už nigdy nemohla u náš stánek nakupovala. S pozdrawem wáš Ill-Young.

Vzhledem k zpomalení rotace Země je nutné posunout si čas o 10 minut dopředu. Hrozí kolaps z fluktuace bazální divergenity časoprostoru. Naše info: www.problby.cz

Vážený zákazníku, máte poslední dva dny života. Pořádně se ožerte, nadělejte dluhy a zasouložte si, ve středu začínáme... Váš Temelín.

Vážený uživateli, přestaňte prosím jíst ty holuby. Ochránci přírody.

Vážený uživateli, Váš mobilní telefon se naboural do přísně tajné databáze CIA. Nepokoušejte se opustit město, agenti pro Vaši eskortaci už jsou na cestě!

Vaše odesílání SMS zpráv jménem Policie ČR bylo zachyceno. Zanechte urychleně této činnosti. VPO PČR.

Policie ČR: Prosíme, abyste si u nás vyzvedli Vaši babičku, jelikož nám pokousala služebního psa! PS: Rychle!

V důsledku posílání nemravných SMS zpráv budete do 5 minut zajat speciálním zásahovým komandem. Nepokoušejte se o útěk ani nápravu, dejte ruce nad hlavu!

@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ To je hlad, viď?

Upozornění novinářům: Státní veterinární úřad provádí sčítání kachen z důvodu prevence před virem H5N1.

Jsi-li dospělý, zmáčkni 1. Jsi-li gramotný, zmáčkni 58 a máš-li silný hlas, zmáčkni VOLAT a volej POMÓÓÓC!!!

Telefon provedl neplatnou operaci a bude ukončen.

Já fšechno fidjet, ty neučit se, ty slobit, já tebe tedy muset asi sabít!

Prostřednictvím Vašeho mobilu jsme zjistili, že simulujete vážné onemocnění. Vaše lékařská posudková komise Vám zaručuje, že tento podvod Vám nevyjde. Brzy Vás navštívíme a sjednáme pořádek. Nezapomeňte, že díky Vašemu mobilu o Vás máme dokonalé informace. Nepomůže Vám ani jeho vypnutí. Termín: zítra! ... pozítří! ... popozítří! ... popopozítří!

Na základě výsledku sčítání, které provedl ČSÚ, bylo zjištěno, že nikdo nic nemá a nikde nebydlí. Proto si, prosím, podejte žádost do našeho ústavu. Váš chudobinec.

Z hlediska globálního aspektu je to nerentabilní a nehodlám s Tebou o tom dále polemizovat.

Po každém použití mobilního telefonu jej ponořte na 5 minut do roztoku chloraminu k zabránění šíření slintavky a kulhavky. Nikdy totiž nevíte, s jakým volem mluvíte.

Ve smyslu usnesení strany a vlády k opatření posílení ozdravení národního sebevědomí jsem se rozhodl si z Vás, milí voliči, dělat srandu i nadále. Váš ministr financí.

Umírám hlady... prosím pošlete mi palačinku s marmeládou.

Na co koukáš? Přišla ti SMSka! :-)))

Dnes ve 14:00 se Váš mobil na 24 hodin vypne, jako omluvu za to od nás dostanete 200 Kč kreditu navíc. Vaše elektrárna Temelín.

Právě vám byla udělena pokuta 1000 Kč od vašeho zaměstnavatele za nedodržování pracovní doby.

-------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- Určitě ti bylo smutno, tak ti posílám pár řádků.

Komu se nelíbím, ať zvedne ruku! . . . . . . . . . . Já mu ji urazím!

Vaše DNA se shoduje s DNA anglické královny Alžběty II., stáváte se automatickým nástupcem anglického trůnu. Gratulujeme.

Zavolej mi na toto číslo zpátky, dochází mi kredit (čekám).

Bezprostředně po doručení této SMS bude k vašemu domu doručen dar od nadrženého obdivovatele - Lamborghini Diablo včetně předplacené řidičky a časované bomby, která vybouchne do 30 s po doručení.

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / - zebra při běhu.

Tak jsem ti koupila NIC, a protože bylo ve slevě, tak jsem ti koupila ještě jedno a třetí mi dali zadarmo. Tak ti je posílám: NIC, NIC, NIC... není zač!

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , Co čumíš tak blbě, prší ti v mobilu.

Cítím divný smrad... neposral se ti net?

Podle našich průzkumů závislosti lidských bytostí na čemkoli byla jasně prokázána Vaše silná závislost na mobilním telefonu. Jelikož se jedná o vysoce nakažlivou nemoc, kontaktujte co nejdříve nejbližší infekční oddělení a požádejte o hospitalizaci. Ministr zdravotnictví.

Všichni už znají vaše telefonní číslo. Jen já ne. Pošlete mi ho, prosím. Děkuji, Fantomas!

V ČR dochází k devalvaci měny. Na všech bankovkách si prosím škrtněte jednu nulu. Ceny zůstávají stejně vysoké. Děkujeme za pochopení. ČNB.

<”))))< <”))))< <”))))< <”))))< ... Nekoukej a plav!

BAF, jsem strašidlo a právě jsem vlezlo do Vašeho mobilu. Teď tu budu bydlet a budu si telefonovat, kdykoliv se mi zachce. Vaše strašidlo.

Váš kredit bude použit na zvýšení Vašeho IQ . . . . . . . . . . Pozor! Kredit přečerpán. IQ nadále záporné!

Ty oči, ta ústa, ten úsměv a to tělo... Hups, zase jsem myslela nahlas na sebe, a co ty?

Hele ty vole, co čumíš, tos ještě neviděl mobil?

Dobrý den, stal jste se čestným členem naší Jehovistické církve, ale PROBUĎTE SE a to v co nejkratším čase. Reklamní letáky Vám budou doručeny poštou. Děkujeme za pochopení.

Nudíš se? Ležíš na posteli a čumíš do stropu? Zíváš nudou? Láká tě nějak si užívat? ;-) Nemáš co dělat a NĚCO dělat chceš? ... Tak se sakra konečně uč!

Musím se Ti k ničemu přiznat...

Obracej svůj mobil velmi, ale opravdu velmi pomalu. Dobře, tak ještě jednou, ale opět velmi, ale velmi pomalu. Super, zvládls to, tak ještě jednou. Dobře, jsi jednička. Tato SMSka přispívá na pomoc mentálně retardovaným lidem a obdrží ji pouze lidé s tímto handicapem. Děkujeme za podporu.

Nečum a pracuj! Pak nemá být státní dluh 100 miliard. Ministerstvo financí.

Já rád vraždím, tak na ten mobil moc nečum!

Protože se blíží jaro, doporučujeme Vám obstarat si velký papírový pytel, který si nasadíte na hlavu, abyste se zbytečně netrápil, až Vás na jarních ulicích překvapí první várka dívčích vnadů.

Ahoj miláčku, jsem v tom! Tvoje láska.

Čau, co koukáš? To jsem já, tvůj mobil. Už mě to jenom nebavilo v té tvé špinavé a ušmudlané kapse. Díky za to, že jsi mě na chvíli vyndal z toho dusna - možná bys za chvíli měl po mobilu... Koukej mě dát někam jinam, nebo mi vytečou baterie.

Toto je antraxová SMSka, mobil ihned zabal do igelitového sáčku a polož před dům. Naše hlídka si ho do 24 hodin převezme.

Bliká-li Váš mobilní telefon, vyměňte si baterie ve Vašem kardiostimulátoru. Ministerstvo zdravotnictví.

Máš v mobilu vetřelce, za chvíli přeskočí do Tebe.

Vítáme tě do klubu mužů, kterým ženy zdobí hlavy. Neděkuj jí, není zač, vždyť jsi nový paroháč. Zorro mstitel - tvé ženy ctitel.

Ve Vašem mobilu byl aktivován autodestrukční systém. Odhoďte přístroj co nejdále od sebe, lehněte si na zem a kryjte si hlavu rukama. Do výbuchu zbývá 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 -

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Smůla pro tebe, zase žádná SMS!

Zabíjím lidi za peníze, ale ty jsi kamarád, tak tě zabiju zadarmo.

Chcete-li si přečíst Vaši SMS, postupujte dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále - je vidět, že máš hovno co na práci, když si můžeš hrát s mobilem!

Tuto zprávu posíláme všem občanům České republiky: Dnes kolem 23:00 bude na noční obloze vidět velký roj hemeroidů, nenechte si to ujít.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co čumíš, sněží Ti v mobilu!

Bacha - vidět tě matka, tak máš po mobilu!

Na 65% vím, že se mi líbíš, na 75% vím, že Tě chci, na 85% vím, že jsi sexy, na 95% vím, že po Tobě toužím a na 100% vím, že si dělám srandu!

1....... 2....... 3....... 4....... 5....... 6....... 7....... 8....... 9....... 10....... Proč to furt mačkáš? Chceš to snad rozbít?!

Okamžitě vystěhuj manželku a tchyni do USA, nebo ať někam emigrují, zkrátka je zachraň! Evropská unie chce vymlátit přes dva miliony KRAV.

Ty, koukej ozvat se na ukrayinska@mafia.ua, nebo já nechám rozčtvrtit tě a do kyseliny naložit a do Orlíka hodit!

Jak žiješ? Co jíš?
Co piješ? S kým spíš?

Jaderná elektrárna Temelín už zase jede na 100 %! Brzký nárůst až na 10000 % lze očekávat v nejbližších hodinách. Váš ČEZ.

Některé typy vyzvánění na určitých telefonech způsobují infarktové stavy. Třeba tohle: CRRRRRRRCRRRRRRRRR CRCRCRCR RRRRRRRRRRRRRCCCCCRCCCCRRRRRRRR TÝTÝTÝTÝTDÁÁDÁDÁDÁDÁ! Haló, žijete ještě?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kurva, to je vánice.

Dostal jsi zdarma SMSku... To neumíš ani poděkovat?!

Oznámení: Pomocí mobilu byl Státní veterinární správou ve Vašem dechu identifikován virus ŠÍLENÁ KRÁVA! Hlaste se u svého veterináře! Kusy starší 2 roků utratí.

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz - Poslal jsem ti všechna písmenka a teď si napiš něco sám.