Vtipné smsky

Po přijmutí této SMS se do dvou minut objeví Bůh. Pokud se tak nestane, Bůh se Vám omlouvá za své nedostatečné pokrytí.

Zkouška: abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Ghuiztzjig zýzýž n uuiwuáizýý jzsiogz juizázhhu zyyyyyy... zdraví blázinec.

Usmívej se, fotí Tě policie!

!!!POZOR!!! Toto je zaručený návod jak vyřešit problémy s vaším nefunkčním mobilem: Vezměte ho opatrně do ruky a jemně sejměte kryt baterie. Potom opatrně vyjměte baterii a SIM kartu. Mobil opět uzavřete a položte na zem. Následně do něj pravou nohou silně kopněte! Výsledný efekt je omračující! Technologii doporučují PAT A MAT.

Nazdar maturante, mám pro tebe tu informaci. Nejvyšší hora ČR je - BÍLÁ HORA 1620. Zlom vaz!

jffdjgir dihgd, dhiha huhrghue, ge, hfuhudhu rhgeh ughe oastr ghhgot - A to je asi tak všechno, co jsem ti chtěla říct!

Držíš mobil v levé ruce? Čti dál. V pravé? Ihned zprávu vymaž! Sedíš? Čti dál! Jsi chytrý? Čti dál! Pokud jsi se dostal až sem, je ti to stejně na h.... Tak čau!

Trhá Vám to kosti, když platíte účty od OSKARA? Máte OSKAROPORÓZU! A proto je neplaťte. Varování ministra zdravotnictví.

Volali ze ZOO. Ošetřovateli je to líto, ale musíš se vrátit.

+ * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + Jestli vidíte plusy a hvězdičky, nechte se vyšetřit! Váš Chocholoušek.

Dobrý den, kontrola mozkových buněk. Píííííp, bohužel, mozek nenalezen.

H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u - To nic, to jen větříček!

Tvé hříchy Ti budeme předčítat ve směnách, neúnavně a věčně! Ten soupis nikdy neskončí.

--------------- -------------- ---------------- ------------- Co se divíš? Zdechl ti mobil.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic. Jezděte po chodníku! POLICIE ČR.

Testovací SMS: Postavte se na jednu nohu, vyplázněte jazyk, povyskočte! Děkujeme. Opět jsme si ověřili, že ve Vašem případě jde o exemplárního BLBA!

Gratulujeme! Byl jste vybrán do hlavní role nového seriálu Jste na řadě, kat čeká. Máte-li známé, kteří by si rádi zahráli, dejte nám vědět, pozveme je též. Režisér.

........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ zase nic!

@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@ ... nebuď šnek, buď QUICK!

Z písemky máš čtyřku, ale příště neopisuj! Třídní.

Jak ptáček miluje háj, jak medvídek miluje med, jak motýl miluje květiny, tak já miluji Tebe, miláčku, a přeju Ti krásné sny o nás dvou. Elton John.

Vážený občane, vedení našeho města vyhlásilo soutěž Za město krásnější. Proto Vás vyzýváme: Ihned se odstěhujte!

To jseš ty, Máňo? Já tě neslyšim. Opakuju, že tě neslyšim. Tak si trhni!

Vyjměte SIM kartu z Vašeho mobilního telefonu, namočte v octu a dejte zpět. Tím zachráníte Váš rychle mizící kredit od chřipky. S pozdravem Váš rádce přes mobilní telefony.

Jsi mladá, krásná a svěží... stisknutím šipky jsi právě uzavřela pracovní smlouvu s naším night clubem Pixly. Děkujeme, nástup nutný ihned.

Ahoj @#%$@error in transmission of SMS@#!@#$ Jsme borgové, budete asimilováni, veškerý odpor je marný! #$@*%end of transmission@$#@%

Potřebujete do Vaší strany nebo koalice nové tváře? Navštivte naši kliniku v tichém prostředí Beskyd. Plastické operace Vašich ksichtů za nejpříznivější ceny!

Právě jste byl vybrán z naší databáze jako nejvhodnější dárce srdce a ledvin. Je to pro Vás jistě nečekaná zpráva, proto máte 48 hodin na vyřízení pozůstalosti. Registr dárců.

Ahoj brouku, prosím tě pošli mi svoji fotku, moje máma nevěří na ufony!

Co jsi komu provedl(a), že se ti takhle mstí po internetu?

Zjistili jsme, že používáte nelegální kopie programů firmy Microsoft. Víme o Vás, buďte k zastižení na tomto čísle! Softwarová policie.

Za okamžik bude možno telefon vypnout... ... ... ... ... Nyní můžete telefon bez obav vypnout!

Neznámá entita detekována ve Vašem mobilu. Volejte okamžitě F. Muldera nebo D. Scullyovou. / Unknown entity has been detected in Your mobile. Please call immediately Mr F. Mulder or Ms D. Scully.

Kuk - sleduje tě skrytá kamera... už hezkou řádku dní :)

Ach! Ach! Ach! Ohh! Ohh! Joooouvej! Ještě! Ještě! Hmmmmm... Přitlač! Jééééé . . . . . . . . . . Tohle je masáž displeje!

Ruce vzhůru a neotáčej se! Čekej na další instrukce!

+++ ++++ ++++ ++++++ ++ +++++ + Posílám ti útulnej hřbitůvek, abych ti zvedla náladu.

Vážený občane, vzhledem k normám Evropské unie jste byl při sčítání lidu vyhodnocen jako přebytečný, a proto budete vyhoštěn na Sibiř. Cestu Vám zaplatí stát. S pozdravem Váš Český statistický úřad.

Uzdravovací SMS: Nebolí tě v krku, nemáš rýmu, nebolí tě hlava, neloupe ti v zádech... a nebo jo?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 - Co to pořád mačkáš! Chceš to rozbít?

Haf! Haf! Haf! - No co se divíte, Váš pes umí psát SMSky!

Haf! Haf! Píšu ti z mobilu páničky, ale psss - neví to :D

BAF! - Jsem tvoje svědomí.

Právě jsi spustil časovanou bombu. Zahoď telefon co nejdál, lehni si na břicho nohama k epicentru výbuchu a čekej!

m m m m má má má má má má má mám mám mám máma máma máma máma máma máma... Nediv se, mobil se učí mluvit!

Ahoj miláčku. Pokud jsi doma, stiskni 1. Pokud jsi v hospodě, stiskni 2. Jestli už ani nevíš, kde jsi, stiskni 2 a následně 3 a nepřej si mě, až tě najdu!

Myslím, že SMSky, které si z lidí utahují jsou netaktní a sprosté... Co myslíš, ty stará vykopávko?

Znáš mě? . . . . . Ne? . . . . . To nevadí, hlavně, že tě znám já.

Co koukáš? Nevíš, jak vypadá SMSka?

Právě stojím na střeše protějšího baráku, v ruce mám zbraň a neustále ti mířím na hlavu. Tak se prosím tě tolik nehýbej!

Ministerstvo zdravotnictví varuje: V době zvýšeného rizika ptačí chřipky prosím nekonzumujte žádné ptáky ani holuby vlastní výroby.

Jídlo máš v pračce. Jsem u psychiatra. Máma.

Dostavte se, prosím, co nejdříve na nejbližší stanici Policie ČR. Podle MI Vašeho telefonu bylo zjištěno, že se nachází v databázi odcizených telefonů.

Chceš vidět kouzlo? Tak pozor... PINK... a 2 Kč v tahu! Dobrý, ne?

<=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> Pošli tohle hejno chcíplých rybiček pro štěstí dalším sto lidem a budeš mít kredit v prdeli stejně jako já!

Co na mě šaháš? Tohle je sexuální harašení! Tvůj mobil.

Potřebuju Tvoje srdce mít,
abych mohl šťastný být,
chci říct Ti do Tvých snů:
Já tu transplantaci fakt potřebuju.

Z globálního a morálního aspektu je naprosto nerentabilní, abychom o tomto tématu dále polemizovali, jelikož máš abnormálně benevolentní přístup k této situaci a tvá mentalita balancuje na hranici humánního kompromisu.

Nepij, nekuř, jinak si dělej, co chceš, ale bacha, aby se vás nevrátilo víc! :-))

Íhááá??? Který osel mě to prozváněl?

Asi jsem se do Tebe zamilovala ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Podle toho, že jsi se dostal až sem, soudím, že ty do mě taky, ale máš smůlu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ale no tak, nechme toho, hraní bylo snad už dost!

Tohle je 1. ze 100 otravných SMS, které Ti ještě pošlu!

Víš, kdo já jsem? Já jsem Tvoje svědomí! - Ne, sorry, to byl jen fór. Doufám, že jsem Tě moc nevylekal :-)

Tak co, jak to vyřešíme s těmi doklady a vůbec? Budeš si ještě dlouho vypínat telefon? Možná se Ti vypne natrvalo!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Co to má znamenat, ty máš v mobilu pískoviště?

POZOR! Jestliže jste ode mě nedostali SMSku, ale průjem, utíkejte! Úplavice.

Na, na . . . . . . . . . . . . . . . . . na to slyšíš, co?!

Zatímco jsi nebyl doma, vybílili jsme Ti byt... Malíři s.r.o.

Joj! Sorry! Mě už bohudík žádná SMS nenapadá! Zatím se měj! Ahojky!

Chtěla jsem ti původně poslat SMS, ale rozmyslela jsem si to, takže máš smůlu!

Úřad práce: Žádáme vás o zaslání vzorku trusu a krve, abychom zjistili, jestli máte práci v krvi nebo v prdeli. Děkujeme.

Kukuku kukuku kukuku kukuku kuku kukuku kukuku kukuku kuku... Co koukáš, kuká ti mobil!

Jsem psychicky labilní, takže nevím, co dělám, a zítra si to už nebudu pamatovat. Ale vím jedno, jistě jsem úchyl a ty jsi ještě větší, když si čteš moje SMSky... Chi chi chi!

Jedu za Vámi už půl hodiny a za tu dobu mi polovina vlasů zešedivěla. Doufám, že už to nemáte daleko. Ten, co ho můžete vidět ve zpětném zrcátku.

Tento přístroj byl odcizený jeho oprávněnému vlastníkovi, jeho koupě nebo prodej budou klasifikovány jako zločin. Policie ČR.

Už jsi dostal někdy fakt hodně debilní SMSku? Ne? Tak to jsem rád, že jsem to napravil.

Tuto SMS dokáže přečíst pouze sexy osoba: zkus znovu. Nic? Je mi líto, asi nejsi SEXY.

Vážený zákazníku, máte poslední týden na to, abyste si pořádně zašoustal, protože my zvyšujeme výkon. S pozdravem, ČEZ - sekce Temelín.

Vážený uživateli, Váš telefon byl napaden Marťany. Neprodleně kontaktujte centrálu NASA v Houstonu. Váš operátor.

Před chvílí jsem Ti vybílil byt, nechceš mi ještě poslat svýho mobila, aby to bylo kompletně všechno?

Nokia ti posílá novou super hru mačkej ...... ...... ............. ...... ...... ............. neboj se a mačkej dále šipku dolů ...... ........... ........ ...... ................ kašli na to, nejde ti to, pošlu něco lehčího!

Všichni, co blázní se SMSkami, budou pochytáni do sítí, zavřeni do klecí a odvezeni do blázince. Prosím přihlašte se dobrovolně doktoru Chocholouškovi!

Stůj! Ani hnout, byl jsi odhalen! Do 15 minut jsme u tebe. Policie ČR.

Otoč se, natáčí tě skrytá kamera.

Kamaráde, neposlal bys mi nějaké drobné? Žiju už 10 let na ulici, a protože je venku strašná zima, hledám pomoc touto cestou. Bůh ti žehnej!

Vítej do klubu
DOSTANEŠ NA HUBU!

Tak takhle by to dál nešlo! Co jsem tě učila... Paní učitelka.

Vážený pane, Český statistický úřad zjistil, že žijete a přitom vás nemáme v evidenci. Nedělejte nám ve statistice bordel a račte se co nejdříve zastřelit!

Toto telefonní číslo bylo nalezeno v seznamech al-Káidy. Dejte ruce za hlavu a pomalu se otočte. CIA.

Obleč se teple,
venku je jak v pekle,
když tam zrovna sněží,
kdo neviděl, neuvěří :-D

Vážený zákazníku, děkujeme Vám za spolupráci a přejeme hodně úspěchů na Borech. Tuneláři ČR s.r.o.

**** Co je to za blbinu **** sněží mi v mobilu **** dělá ti to taky **** vidím tam znaky ****

Byl jste vylosován jako vzorný odběratel elektrické energie. Za odměnu vám bude zvýšeno napětí o 1000 V! Blahopřejeme! ČEZ

Milý občane, tvá vlast tě potřebuje! Jak jistě víš, naše finanční situace není zrovna růžová. A tak jsme se na ministerstvu financí rozhodli, že schodek v rozpočtu vyrovnají náhodně vylosovaní občané. Gratulujeme, tvé jméno bylo vybráno, stejně jako tvůj účet, penzijní fond, stavební spoření a další peněžní prostředky. Děkujeme!

Při sčítání lidu jste byl(a) navíc. Zastřelte se, prosím, ať v tom nemáme bordel.

Děkujeme, že jste si objednali službu KAMEŇÁKY DO MOBILU. Kameňák pro dnešní den: Hematit. Těšte se na další kameňák zítra!

Děkujeme, že přispíváte Politikům v nouzi. Z Baham zdraví Standa Gross.

Věděl jsem, že jsou mladí chuligáni, ale že až takovýhle?! Měl by ses stydět! Děda.

Drž ho, drž ho, drž ho, drž ho, drž ho, drž ho, drž ho... Nebuď tak aktivní a už to tlačítko konečně pusť!