Vtipné smsky

Nudíš se? Ležíš na posteli a čumíš do stropu? Zíváš nudou? Láká tě nějak si užívat? ;-) Nemáš co dělat a NĚCO dělat chceš? ... Tak se sakra konečně uč!

Musím se Ti k ničemu přiznat...

Obracej svůj mobil velmi, ale opravdu velmi pomalu. Dobře, tak ještě jednou, ale opět velmi, ale velmi pomalu. Super, zvládls to, tak ještě jednou. Dobře, jsi jednička. Tato SMSka přispívá na pomoc mentálně retardovaným lidem a obdrží ji pouze lidé s tímto handicapem. Děkujeme za podporu.

Nečum a pracuj! Pak nemá být státní dluh 100 miliard. Ministerstvo financí.

Já rád vraždím, tak na ten mobil moc nečum!

Protože se blíží jaro, doporučujeme Vám obstarat si velký papírový pytel, který si nasadíte na hlavu, abyste se zbytečně netrápil, až Vás na jarních ulicích překvapí první várka dívčích vnadů.

Ahoj miláčku, jsem v tom! Tvoje láska.

Čau, co koukáš? To jsem já, tvůj mobil. Už mě to jenom nebavilo v té tvé špinavé a ušmudlané kapse. Díky za to, že jsi mě na chvíli vyndal z toho dusna - možná bys za chvíli měl po mobilu... Koukej mě dát někam jinam, nebo mi vytečou baterie.

Toto je antraxová SMSka, mobil ihned zabal do igelitového sáčku a polož před dům. Naše hlídka si ho do 24 hodin převezme.

Bliká-li Váš mobilní telefon, vyměňte si baterie ve Vašem kardiostimulátoru. Ministerstvo zdravotnictví.

Máš v mobilu vetřelce, za chvíli přeskočí do Tebe.

Vítáme tě do klubu mužů, kterým ženy zdobí hlavy. Neděkuj jí, není zač, vždyť jsi nový paroháč. Zorro mstitel - tvé ženy ctitel.

Ve Vašem mobilu byl aktivován autodestrukční systém. Odhoďte přístroj co nejdále od sebe, lehněte si na zem a kryjte si hlavu rukama. Do výbuchu zbývá 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 -

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Smůla pro tebe, zase žádná SMS!

Zabíjím lidi za peníze, ale ty jsi kamarád, tak tě zabiju zadarmo.

Chcete-li si přečíst Vaši SMS, postupujte dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále - je vidět, že máš hovno co na práci, když si můžeš hrát s mobilem!

Tuto zprávu posíláme všem občanům České republiky: Dnes kolem 23:00 bude na noční obloze vidět velký roj hemeroidů, nenechte si to ujít.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co čumíš, sněží Ti v mobilu!

Bacha - vidět tě matka, tak máš po mobilu!

Na 65% vím, že se mi líbíš, na 75% vím, že Tě chci, na 85% vím, že jsi sexy, na 95% vím, že po Tobě toužím a na 100% vím, že si dělám srandu!

1....... 2....... 3....... 4....... 5....... 6....... 7....... 8....... 9....... 10....... Proč to furt mačkáš? Chceš to snad rozbít?!

Okamžitě vystěhuj manželku a tchyni do USA, nebo ať někam emigrují, zkrátka je zachraň! Evropská unie chce vymlátit přes dva miliony KRAV.

Ty, koukej ozvat se na ukrayinska@mafia.ua, nebo já nechám rozčtvrtit tě a do kyseliny naložit a do Orlíka hodit!

Jak žiješ? Co jíš?
Co piješ? S kým spíš?

Jaderná elektrárna Temelín už zase jede na 100 %! Brzký nárůst až na 10000 % lze očekávat v nejbližších hodinách. Váš ČEZ.

Některé typy vyzvánění na určitých telefonech způsobují infarktové stavy. Třeba tohle: CRRRRRRRCRRRRRRRRR CRCRCRCR RRRRRRRRRRRRRCCCCCRCCCCRRRRRRRR TÝTÝTÝTÝTDÁÁDÁDÁDÁDÁ! Haló, žijete ještě?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kurva, to je vánice.

Dostal jsi zdarma SMSku... To neumíš ani poděkovat?!

Oznámení: Pomocí mobilu byl Státní veterinární správou ve Vašem dechu identifikován virus ŠÍLENÁ KRÁVA! Hlaste se u svého veterináře! Kusy starší 2 roků utratí.

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz - Poslal jsem ti všechna písmenka a teď si napiš něco sám.

Hop do lesa, hop z lesa,
tak zní moje adresa.
Kdo to psal,
ten se smál,
hýbal nosem,
hádej, kdo jsem.
Až uhodneš, odepiš,
pořádně se podepiš.

Děkujeme za pochopení. Svědkové Jehovovi.

Právě jsme pomocí Vašeho mobilního telefonu změřili hlasitost Vašeho hlasu, a protože bylo pomocí našich tabulek zjištěno překročení limitu, jsme nuceni zablokovat Váš telefon. Kontaktujte nás prosím na tel. 158 v kterémkoli okrese naší republiky a my Vám telefon s radostí odblokujeme. Policie ČR.

ooOOOoOoOoo OoOoOoOoOoO OOoooOoOoOO Co čumíš? Máš šumáky v mobilu.

Vážený zákazníku, protože jste ještě nezemřel a objednal si naši nejdražší zlatou rakev, bude za vámi poslán nájemný vrah a Vaše vražda Vám bude připočítána. S pozdravem, Váš krachující pohřební ústav.

Máš v domě atomovou bombu, za 5 s vybuchne.

Moc nekoukej, to jsem já, tvůj mobil. Chtěl jsem jen, aby sis mě aspoň na chvíli všimnul, tak dík a zase někdy čau.

Vážení zákazníci, od příštího roku se rapidně zvednou poplatky za plyn. Doporučujeme proto všem, kteří s jeho pomocí chtějí spáchat sebevraždu, aby si s tím pospíšili. ČEZ.

Pozor! Odhalili jsme Váš mimozemský původ! Urychleně se dostavte do nejbližší hvězdárny nebo blázince. NASA.

Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu. Byla škaredá a bez mozku... Mám o Tebe strach, raději mě prozvoň!

Dobrý den. Zjistili jsme na našem úřadě, že přebýváte. Zastřelte se prosím, ať to nemusíme dělat za Vás. Nájemní vrahové.

Upozornění pro ženy: Většina mobilů má příliš malý displej na to, abyste se v něm viděli. Příště si raději kupte zrcátko.

Pozor! Za Vašimi zády je bomba! Vyčkejte příjezdu pyrotechniků, a v žádném případě se neotáčejte! Speciální útvar pro boj s organizovaným zločinem Policie ČR.

Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Ta špatná je, že žádna dobrá není.

S potěšením Vám oznamujeme, že jste se dnešního rána stal členem našeho klubu - klubu Nepotřebných a zbytečných. Proto laskavě uvolněte místo mladším kolegům, kterým stejně jen překážíte, a běžte před dům a tam vyčkejte, až Vás vyzvedne naše sběrná služba. Děkujeme za pochopení a respektujte prosím pokyny likvidátorů.

Vážený uživateli, jsme rádi, že jste se rozhodl pro změnu pohlaví. Operace dokončena. Gratulujeme, vážená uživatelko.

... .... . . .. . .. .. .. . ..... .. .. . . .... .. . .. ..... ... . .. . .. . .. .. . .. . .. . . .. .. . . No to je v prdeli, teď zase kroupy!

_.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.- Do telefonu se vám dostala voda! _.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.

Zadejte PIN: * Zadejte PIN: ** Zadejte PIN: *** Zadejte PIN: **** Špatný PIN, dnes zůstaneš bez SEXU.

Zavři oči . . . . . . . . . . . . . . . . . to je tma, viď?

2. 9. 2012 během 9.00 - 12.00 hod. prosím opusťte svůj barák, přijdeme vám spočítat majetek.

Ťuky ťuk! Je někdo doma? ... Tvůj mobil se vrací z hospody.

Víš co? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Už nic.

Ostravský památkový ústav hledá staré, nepotřebné krámy. Žádáme Vás, abyste se k nám do 2 hodin dostavil. Děkujeme Vám za pomoc, památkový ústav Ostrava.

Levný a rychlý recept na večeři. Možno použít i v dietě! Třeme 1/2 hodiny bídu s nouzí a hned podáváme. Dobrou chuť.

Upomínka! Vážený zákazníku, jelikož jste byl včera tak ožralý, že jste u sebe neměl ani korunu, žádáme Vás tímto o uhrazení sekery ze včerejška. Pozn. Dostavte se ve střízlivém stavu!

Víte, že podle nové studie lze poznat podle zabarvení hlasu, jaká je vaše postava? A soudě podle vašeho hlasu se vyrovnáte váze slona.

Pozor! Váš mobilní telefon byl v minulosti používán jako služební telefon agenta KGB! Urychleně přístroj zlikvidujte, nebo proti Vám zasáhne Ruská mafie!

Ahoj, změnili mi tel. číslo, takže nově si raději napiš: 9824538002184532645624897129000213459632345. Výhoda je, že se dobře pamatuje.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti si to ještě jednou bez toho PES!

Mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám, mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám... pochybovat o tvém zdravém rozumu, že jsi to četl až sem?

Byl bys debil,
kdybys neměl mobil!
Neradoval by ses dneska,
že ti přišla SMSka.

########## ########## ########## ######### ######## ######## No co, vypukla válka, tak ti posílám zátarasy!

:: :::: ::: :::: :::::: ::::::: :::: :::: :::: :::: :::::::: :::::::::: Baterie vybita! Znovunabití není možné z důvodu vážného poškození baterie.

BAF... To ses lekl, viď?

Z hlediska morálního aspektu je toto bazírování na platformě humárního kompromisu, a proto je zcela neretabilní, abychom o tomto dále polemizovali!

Neblbni, no tak, nech už toho mobila.

-:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) - No, co koukáš? Napadl sníh, a tak si musím cestičku prošlapat SAMA!

Jsi kočka? Zmáčkni 1. Jsi hezká? Zmáčkni 5. Jsi chytrá? Zmáčkni 5. A teď dej VOLAT a bude tam tvůj přítel.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

Přišla ti SMSka. Prosím tě hned teď ji smaž a potom ji pošli svým kamarádům. Dík.

Víme, kolik je Ti let! Nadace Helenky Vondráčkové.

Oznamujeme Vám, že vzhledem k přeplnění databáze FBI jste byl/a určen/a k likvidaci. Označte své srdce a vyjděte ven!

Ahoj bejby, zrovna stojím na zastávce, a tak jsem si říkal, že bych ti mohl zavolat, jestli bys stála o to, abychom si spolu někam vyrazili, třeba do kina nebo na kafe. Mohli bychom jít i tancovat. Ale jen kdybys chtěla, nebo jestli už nejseš s někým domluvená.

Píšu ti, protože nemám co dělat, a končím, protože nemám co psát!

Byla jste vybrána za nejlepší barovou tanečnici roku! Gratulujeme! Za komisi Otomara Stará.

Maminko, víš, jaká je novinka? Bude ze mě maminka.

Zdarec, palec, kopanec, chrchlanec, konec.

Přijetím této SMS stvrzujete svou účast na židovském rituálu, kde bude všem účastníkům jako ověření odvahy provedena obřízka.

a b c d e f g h ch i j k l m n o p q r s t u v w x y z... No co koukáš, opakuju si abecedu.

Velký bratr tě sleduje, ale jen můj bratr ti dojde rozbít hubu.

Policie hledá inteligentní krásnou osobu! Můžu se k tobě schovat?

Mi vloupat se do tvojeho bytu a na tvoje sofa být připináček. To ti přijít draho! Vasily.

Miluji muže, co se koupou každý den, ale proboha, miláčku, už si taky vyměň vodu!

Drahá paní, musím Vám s lítostí oznámit, že Vás Váš manžel ode dneška s konečnou platností opouští. Doufám, že to pochopíte. Jeho nový milenec Franta.

Ano, mohli jsme pro Vás připravit normální písemku a lehkou. Lehké příklady, dobré výsledky a potom nějaká ta dobrá známka pro šprty. Ale my jsme řekli ne! Žádné lehké příklady! A když pětky, tak pro všechny!

Nečti to! Nečti to, říkám Ti, nečti to. Stejně z toho nic mít nebudeš. Nikdo ti za to nic nedá a ty jenom ztratíš čas. Nečti to. Jenže ty čteš pořád dál. Už je skoro konec - ty z toho vůbec nic nemáš, ale čteš dál (asi tě to baví). Jenže smůla. Nic nedostaneš. Měl(a) jsi mě poslechnout, protože už je konec :))))

Jsi lehká dívka, tak to by jsi mi mohla dát . . . . . . . . . . kousnout toho chleba, na tom stejně nepřibereš.

Podívej se blíž, ještě blíž, ještě . . . . . . . . . . Co koukáš, to jsi ještě neviděla SMSku?

Pořád tě sleduji, dnem i nocí: Teď koukáš na mobil a čteš si SMS. Vidíš, že nelžu! Bezpečnostní informační služba.

Děkujeme, že jste se rozhodli pro změnu pohlaví právě u nás. Nemocnice Bulovka.

Příště mi dej pusinku na rozloučenou, nebo ti jednu lísknu, hošane! Elton.

Nečti to! Říkám, abys to nečetl a když Ti říkám, abys to nečetl, tak to nečti... No nečti to, Ti říkám! Hmmm, teď sis to přečetl - a co z toho máš?

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # No co, máš plot v mobilu!

Váš telefon má nemoc šílených krav. Utracení a zahrabání majitele bude provedeno za úsvitu.

Důležité upozornění pro pracovníky tohoto podniku: Pokud nemáte co dělat, nedělejte to u nás, my to u vás taky neděláme!

Ano, mohli jsme Vám dát 13. plat a krásný! Úlevy na dani, samé prémie a bonusy. Ale my jsme řekli ne! O těchto Vánocích nedostanou budoucí ani stávající záměstnanci nic! A když hovno, tak pro všechny!

Milý šéfe, prosím tě, nedávej mi vyšší plat. Peníze kazí charakter. Tvůj zaměstnanec.

Tak se najednou cítím nějakej línej... Už to přišlo i k vám?

Upozornění ČEZ: Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!