Vtipné smsky

Hop do lesa, hop z lesa,
tak zní moje adresa.
Kdo to psal,
ten se smál,
hýbal nosem,
hádej, kdo jsem.
Až uhodneš, odepiš,
pořádně se podepiš.

Děkujeme za pochopení. Svědkové Jehovovi.

Právě jsme pomocí Vašeho mobilního telefonu změřili hlasitost Vašeho hlasu, a protože bylo pomocí našich tabulek zjištěno překročení limitu, jsme nuceni zablokovat Váš telefon. Kontaktujte nás prosím na tel. 158 v kterémkoli okrese naší republiky a my Vám telefon s radostí odblokujeme. Policie ČR.

ooOOOoOoOoo OoOoOoOoOoO OOoooOoOoOO Co čumíš? Máš šumáky v mobilu.

Vážený zákazníku, protože jste ještě nezemřel a objednal si naši nejdražší zlatou rakev, bude za vámi poslán nájemný vrah a Vaše vražda Vám bude připočítána. S pozdravem, Váš krachující pohřební ústav.

Máš v domě atomovou bombu, za 5 s vybuchne.

Moc nekoukej, to jsem já, tvůj mobil. Chtěl jsem jen, aby sis mě aspoň na chvíli všimnul, tak dík a zase někdy čau.

Vážení zákazníci, od příštího roku se rapidně zvednou poplatky za plyn. Doporučujeme proto všem, kteří s jeho pomocí chtějí spáchat sebevraždu, aby si s tím pospíšili. ČEZ.

Pozor! Odhalili jsme Váš mimozemský původ! Urychleně se dostavte do nejbližší hvězdárny nebo blázince. NASA.

Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu. Byla škaredá a bez mozku... Mám o Tebe strach, raději mě prozvoň!

Dobrý den. Zjistili jsme na našem úřadě, že přebýváte. Zastřelte se prosím, ať to nemusíme dělat za Vás. Nájemní vrahové.

Upozornění pro ženy: Většina mobilů má příliš malý displej na to, abyste se v něm viděli. Příště si raději kupte zrcátko.

Pozor! Za Vašimi zády je bomba! Vyčkejte příjezdu pyrotechniků, a v žádném případě se neotáčejte! Speciální útvar pro boj s organizovaným zločinem Policie ČR.

Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Ta špatná je, že žádna dobrá není.

S potěšením Vám oznamujeme, že jste se dnešního rána stal členem našeho klubu - klubu Nepotřebných a zbytečných. Proto laskavě uvolněte místo mladším kolegům, kterým stejně jen překážíte, a běžte před dům a tam vyčkejte, až Vás vyzvedne naše sběrná služba. Děkujeme za pochopení a respektujte prosím pokyny likvidátorů.

Vážený uživateli, jsme rádi, že jste se rozhodl pro změnu pohlaví. Operace dokončena. Gratulujeme, vážená uživatelko.

... .... . . .. . .. .. .. . ..... .. .. . . .... .. . .. ..... ... . .. . .. . .. .. . .. . .. . . .. .. . . No to je v prdeli, teď zase kroupy!

_.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.- Do telefonu se vám dostala voda! _.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.

Zadejte PIN: * Zadejte PIN: ** Zadejte PIN: *** Zadejte PIN: **** Špatný PIN, dnes zůstaneš bez SEXU.

Zavři oči . . . . . . . . . . . . . . . . . to je tma, viď?

2. 9. 2012 během 9.00 - 12.00 hod. prosím opusťte svůj barák, přijdeme vám spočítat majetek.

Ťuky ťuk! Je někdo doma? ... Tvůj mobil se vrací z hospody.

Víš co? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Už nic.

Ostravský památkový ústav hledá staré, nepotřebné krámy. Žádáme Vás, abyste se k nám do 2 hodin dostavil. Děkujeme Vám za pomoc, památkový ústav Ostrava.

Levný a rychlý recept na večeři. Možno použít i v dietě! Třeme 1/2 hodiny bídu s nouzí a hned podáváme. Dobrou chuť.

Upomínka! Vážený zákazníku, jelikož jste byl včera tak ožralý, že jste u sebe neměl ani korunu, žádáme Vás tímto o uhrazení sekery ze včerejška. Pozn. Dostavte se ve střízlivém stavu!

Víte, že podle nové studie lze poznat podle zabarvení hlasu, jaká je vaše postava? A soudě podle vašeho hlasu se vyrovnáte váze slona.

Pozor! Váš mobilní telefon byl v minulosti používán jako služební telefon agenta KGB! Urychleně přístroj zlikvidujte, nebo proti Vám zasáhne Ruská mafie!

Ahoj, změnili mi tel. číslo, takže nově si raději napiš: 9824538002184532645624897129000213459632345. Výhoda je, že se dobře pamatuje.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti si to ještě jednou bez toho PES!

Mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám, mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám... pochybovat o tvém zdravém rozumu, že jsi to četl až sem?

Byl bys debil,
kdybys neměl mobil!
Neradoval by ses dneska,
že ti přišla SMSka.

########## ########## ########## ######### ######## ######## No co, vypukla válka, tak ti posílám zátarasy!

:: :::: ::: :::: :::::: ::::::: :::: :::: :::: :::: :::::::: :::::::::: Baterie vybita! Znovunabití není možné z důvodu vážného poškození baterie.

BAF... To ses lekl, viď?

Z hlediska morálního aspektu je toto bazírování na platformě humárního kompromisu, a proto je zcela neretabilní, abychom o tomto dále polemizovali!

Neblbni, no tak, nech už toho mobila.

-:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) - No, co koukáš? Napadl sníh, a tak si musím cestičku prošlapat SAMA!

Jsi kočka? Zmáčkni 1. Jsi hezká? Zmáčkni 5. Jsi chytrá? Zmáčkni 5. A teď dej VOLAT a bude tam tvůj přítel.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

Přišla ti SMSka. Prosím tě hned teď ji smaž a potom ji pošli svým kamarádům. Dík.

Víme, kolik je Ti let! Nadace Helenky Vondráčkové.

Oznamujeme Vám, že vzhledem k přeplnění databáze FBI jste byl/a určen/a k likvidaci. Označte své srdce a vyjděte ven!

Ahoj bejby, zrovna stojím na zastávce, a tak jsem si říkal, že bych ti mohl zavolat, jestli bys stála o to, abychom si spolu někam vyrazili, třeba do kina nebo na kafe. Mohli bychom jít i tancovat. Ale jen kdybys chtěla, nebo jestli už nejseš s někým domluvená.

Píšu ti, protože nemám co dělat, a končím, protože nemám co psát!

Byla jste vybrána za nejlepší barovou tanečnici roku! Gratulujeme! Za komisi Otomara Stará.

Maminko, víš, jaká je novinka? Bude ze mě maminka.

Zdarec, palec, kopanec, chrchlanec, konec.

Přijetím této SMS stvrzujete svou účast na židovském rituálu, kde bude všem účastníkům jako ověření odvahy provedena obřízka.

a b c d e f g h ch i j k l m n o p q r s t u v w x y z... No co koukáš, opakuju si abecedu.

Velký bratr tě sleduje, ale jen můj bratr ti dojde rozbít hubu.

Policie hledá inteligentní krásnou osobu! Můžu se k tobě schovat?

Mi vloupat se do tvojeho bytu a na tvoje sofa být připináček. To ti přijít draho! Vasily.

Miluji muže, co se koupou každý den, ale proboha, miláčku, už si taky vyměň vodu!

Drahá paní, musím Vám s lítostí oznámit, že Vás Váš manžel ode dneška s konečnou platností opouští. Doufám, že to pochopíte. Jeho nový milenec Franta.

Ano, mohli jsme pro Vás připravit normální písemku a lehkou. Lehké příklady, dobré výsledky a potom nějaká ta dobrá známka pro šprty. Ale my jsme řekli ne! Žádné lehké příklady! A když pětky, tak pro všechny!

Nečti to! Nečti to, říkám Ti, nečti to. Stejně z toho nic mít nebudeš. Nikdo ti za to nic nedá a ty jenom ztratíš čas. Nečti to. Jenže ty čteš pořád dál. Už je skoro konec - ty z toho vůbec nic nemáš, ale čteš dál (asi tě to baví). Jenže smůla. Nic nedostaneš. Měl(a) jsi mě poslechnout, protože už je konec :))))

Jsi lehká dívka, tak to by jsi mi mohla dát . . . . . . . . . . kousnout toho chleba, na tom stejně nepřibereš.

Podívej se blíž, ještě blíž, ještě . . . . . . . . . . Co koukáš, to jsi ještě neviděla SMSku?

Pořád tě sleduji, dnem i nocí: Teď koukáš na mobil a čteš si SMS. Vidíš, že nelžu! Bezpečnostní informační služba.

Děkujeme, že jste se rozhodli pro změnu pohlaví právě u nás. Nemocnice Bulovka.

Příště mi dej pusinku na rozloučenou, nebo ti jednu lísknu, hošane! Elton.

Nečti to! Říkám, abys to nečetl a když Ti říkám, abys to nečetl, tak to nečti... No nečti to, Ti říkám! Hmmm, teď sis to přečetl - a co z toho máš?

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # No co, máš plot v mobilu!

Váš telefon má nemoc šílených krav. Utracení a zahrabání majitele bude provedeno za úsvitu.

Důležité upozornění pro pracovníky tohoto podniku: Pokud nemáte co dělat, nedělejte to u nás, my to u vás taky neděláme!

Ano, mohli jsme Vám dát 13. plat a krásný! Úlevy na dani, samé prémie a bonusy. Ale my jsme řekli ne! O těchto Vánocích nedostanou budoucí ani stávající záměstnanci nic! A když hovno, tak pro všechny!

Milý šéfe, prosím tě, nedávej mi vyšší plat. Peníze kazí charakter. Tvůj zaměstnanec.

Tak se najednou cítím nějakej línej... Už to přišlo i k vám?

Upozornění ČEZ: Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!

Po přijmutí této SMS se do dvou minut objeví Bůh. Pokud se tak nestane, Bůh se Vám omlouvá za své nedostatečné pokrytí.

Zkouška: abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Ghuiztzjig zýzýž n uuiwuáizýý jzsiogz juizázhhu zyyyyyy... zdraví blázinec.

Usmívej se, fotí Tě policie!

!!!POZOR!!! Toto je zaručený návod jak vyřešit problémy s vaším nefunkčním mobilem: Vezměte ho opatrně do ruky a jemně sejměte kryt baterie. Potom opatrně vyjměte baterii a SIM kartu. Mobil opět uzavřete a položte na zem. Následně do něj pravou nohou silně kopněte! Výsledný efekt je omračující! Technologii doporučují PAT A MAT.

Nazdar maturante, mám pro tebe tu informaci. Nejvyšší hora ČR je - BÍLÁ HORA 1620. Zlom vaz!

jffdjgir dihgd, dhiha huhrghue, ge, hfuhudhu rhgeh ughe oastr ghhgot - A to je asi tak všechno, co jsem ti chtěla říct!

Držíš mobil v levé ruce? Čti dál. V pravé? Ihned zprávu vymaž! Sedíš? Čti dál! Jsi chytrý? Čti dál! Pokud jsi se dostal až sem, je ti to stejně na h.... Tak čau!

Trhá Vám to kosti, když platíte účty od OSKARA? Máte OSKAROPORÓZU! A proto je neplaťte. Varování ministra zdravotnictví.

Volali ze ZOO. Ošetřovateli je to líto, ale musíš se vrátit.

+ * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + Jestli vidíte plusy a hvězdičky, nechte se vyšetřit! Váš Chocholoušek.

Dobrý den, kontrola mozkových buněk. Píííííp, bohužel, mozek nenalezen.

H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u - To nic, to jen větříček!

Tvé hříchy Ti budeme předčítat ve směnách, neúnavně a věčně! Ten soupis nikdy neskončí.

--------------- -------------- ---------------- ------------- Co se divíš? Zdechl ti mobil.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic. Jezděte po chodníku! POLICIE ČR.

Testovací SMS: Postavte se na jednu nohu, vyplázněte jazyk, povyskočte! Děkujeme. Opět jsme si ověřili, že ve Vašem případě jde o exemplárního BLBA!

Gratulujeme! Byl jste vybrán do hlavní role nového seriálu Jste na řadě, kat čeká. Máte-li známé, kteří by si rádi zahráli, dejte nám vědět, pozveme je též. Režisér.

........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ zase nic!

@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@ ... nebuď šnek, buď QUICK!

Z písemky máš čtyřku, ale příště neopisuj! Třídní.

Jak ptáček miluje háj, jak medvídek miluje med, jak motýl miluje květiny, tak já miluji Tebe, miláčku, a přeju Ti krásné sny o nás dvou. Elton John.

Vážený občane, vedení našeho města vyhlásilo soutěž Za město krásnější. Proto Vás vyzýváme: Ihned se odstěhujte!

To jseš ty, Máňo? Já tě neslyšim. Opakuju, že tě neslyšim. Tak si trhni!

Vyjměte SIM kartu z Vašeho mobilního telefonu, namočte v octu a dejte zpět. Tím zachráníte Váš rychle mizící kredit od chřipky. S pozdravem Váš rádce přes mobilní telefony.

Jsi mladá, krásná a svěží... stisknutím šipky jsi právě uzavřela pracovní smlouvu s naším night clubem Pixly. Děkujeme, nástup nutný ihned.

Ahoj @#%$@error in transmission of SMS@#!@#$ Jsme borgové, budete asimilováni, veškerý odpor je marný! #$@*%end of transmission@$#@%

Potřebujete do Vaší strany nebo koalice nové tváře? Navštivte naši kliniku v tichém prostředí Beskyd. Plastické operace Vašich ksichtů za nejpříznivější ceny!

Právě jste byl vybrán z naší databáze jako nejvhodnější dárce srdce a ledvin. Je to pro Vás jistě nečekaná zpráva, proto máte 48 hodin na vyřízení pozůstalosti. Registr dárců.

Ahoj brouku, prosím tě pošli mi svoji fotku, moje máma nevěří na ufony!