Vtipné smsky

Velký bratr tě sleduje, ale jen můj bratr ti dojde rozbít hubu.

Policie hledá inteligentní krásnou osobu! Můžu se k tobě schovat?

Mi vloupat se do tvojeho bytu a na tvoje sofa být připináček. To ti přijít draho! Vasily.

Miluji muže, co se koupou každý den, ale proboha, miláčku, už si taky vyměň vodu!

Drahá paní, musím Vám s lítostí oznámit, že Vás Váš manžel ode dneška s konečnou platností opouští. Doufám, že to pochopíte. Jeho nový milenec Franta.

Ano, mohli jsme pro Vás připravit normální písemku a lehkou. Lehké příklady, dobré výsledky a potom nějaká ta dobrá známka pro šprty. Ale my jsme řekli ne! Žádné lehké příklady! A když pětky, tak pro všechny!

Nečti to! Nečti to, říkám Ti, nečti to. Stejně z toho nic mít nebudeš. Nikdo ti za to nic nedá a ty jenom ztratíš čas. Nečti to. Jenže ty čteš pořád dál. Už je skoro konec - ty z toho vůbec nic nemáš, ale čteš dál (asi tě to baví). Jenže smůla. Nic nedostaneš. Měl(a) jsi mě poslechnout, protože už je konec :))))

Jsi lehká dívka, tak to by jsi mi mohla dát . . . . . . . . . . kousnout toho chleba, na tom stejně nepřibereš.

Podívej se blíž, ještě blíž, ještě . . . . . . . . . . Co koukáš, to jsi ještě neviděla SMSku?

Pořád tě sleduji, dnem i nocí: Teď koukáš na mobil a čteš si SMS. Vidíš, že nelžu! Bezpečnostní informační služba.

Děkujeme, že jste se rozhodli pro změnu pohlaví právě u nás. Nemocnice Bulovka.

Příště mi dej pusinku na rozloučenou, nebo ti jednu lísknu, hošane! Elton.

Nečti to! Říkám, abys to nečetl a když Ti říkám, abys to nečetl, tak to nečti... No nečti to, Ti říkám! Hmmm, teď sis to přečetl - a co z toho máš?

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # No co, máš plot v mobilu!

Váš telefon má nemoc šílených krav. Utracení a zahrabání majitele bude provedeno za úsvitu.

Důležité upozornění pro pracovníky tohoto podniku: Pokud nemáte co dělat, nedělejte to u nás, my to u vás taky neděláme!

Ano, mohli jsme Vám dát 13. plat a krásný! Úlevy na dani, samé prémie a bonusy. Ale my jsme řekli ne! O těchto Vánocích nedostanou budoucí ani stávající záměstnanci nic! A když hovno, tak pro všechny!

Milý šéfe, prosím tě, nedávej mi vyšší plat. Peníze kazí charakter. Tvůj zaměstnanec.

Tak se najednou cítím nějakej línej... Už to přišlo i k vám?

Upozornění ČEZ: Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!

Po přijmutí této SMS se do dvou minut objeví Bůh. Pokud se tak nestane, Bůh se Vám omlouvá za své nedostatečné pokrytí.

Zkouška: abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Ghuiztzjig zýzýž n uuiwuáizýý jzsiogz juizázhhu zyyyyyy... zdraví blázinec.

Usmívej se, fotí Tě policie!

!!!POZOR!!! Toto je zaručený návod jak vyřešit problémy s vaším nefunkčním mobilem: Vezměte ho opatrně do ruky a jemně sejměte kryt baterie. Potom opatrně vyjměte baterii a SIM kartu. Mobil opět uzavřete a položte na zem. Následně do něj pravou nohou silně kopněte! Výsledný efekt je omračující! Technologii doporučují PAT A MAT.

Nazdar maturante, mám pro tebe tu informaci. Nejvyšší hora ČR je - BÍLÁ HORA 1620. Zlom vaz!

jffdjgir dihgd, dhiha huhrghue, ge, hfuhudhu rhgeh ughe oastr ghhgot - A to je asi tak všechno, co jsem ti chtěla říct!

Držíš mobil v levé ruce? Čti dál. V pravé? Ihned zprávu vymaž! Sedíš? Čti dál! Jsi chytrý? Čti dál! Pokud jsi se dostal až sem, je ti to stejně na h.... Tak čau!

Trhá Vám to kosti, když platíte účty od OSKARA? Máte OSKAROPORÓZU! A proto je neplaťte. Varování ministra zdravotnictví.

Volali ze ZOO. Ošetřovateli je to líto, ale musíš se vrátit.

+ * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + Jestli vidíte plusy a hvězdičky, nechte se vyšetřit! Váš Chocholoušek.

Dobrý den, kontrola mozkových buněk. Píííííp, bohužel, mozek nenalezen.

H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u - To nic, to jen větříček!

Tvé hříchy Ti budeme předčítat ve směnách, neúnavně a věčně! Ten soupis nikdy neskončí.

--------------- -------------- ---------------- ------------- Co se divíš? Zdechl ti mobil.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic. Jezděte po chodníku! POLICIE ČR.

Testovací SMS: Postavte se na jednu nohu, vyplázněte jazyk, povyskočte! Děkujeme. Opět jsme si ověřili, že ve Vašem případě jde o exemplárního BLBA!

Gratulujeme! Byl jste vybrán do hlavní role nového seriálu Jste na řadě, kat čeká. Máte-li známé, kteří by si rádi zahráli, dejte nám vědět, pozveme je též. Režisér.

........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ zase nic!

@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@ ... nebuď šnek, buď QUICK!

Z písemky máš čtyřku, ale příště neopisuj! Třídní.

Jak ptáček miluje háj, jak medvídek miluje med, jak motýl miluje květiny, tak já miluji Tebe, miláčku, a přeju Ti krásné sny o nás dvou. Elton John.

Vážený občane, vedení našeho města vyhlásilo soutěž Za město krásnější. Proto Vás vyzýváme: Ihned se odstěhujte!

To jseš ty, Máňo? Já tě neslyšim. Opakuju, že tě neslyšim. Tak si trhni!

Vyjměte SIM kartu z Vašeho mobilního telefonu, namočte v octu a dejte zpět. Tím zachráníte Váš rychle mizící kredit od chřipky. S pozdravem Váš rádce přes mobilní telefony.

Jsi mladá, krásná a svěží... stisknutím šipky jsi právě uzavřela pracovní smlouvu s naším night clubem Pixly. Děkujeme, nástup nutný ihned.

Ahoj @#%$@error in transmission of SMS@#!@#$ Jsme borgové, budete asimilováni, veškerý odpor je marný! #$@*%end of transmission@$#@%

Potřebujete do Vaší strany nebo koalice nové tváře? Navštivte naši kliniku v tichém prostředí Beskyd. Plastické operace Vašich ksichtů za nejpříznivější ceny!

Právě jste byl vybrán z naší databáze jako nejvhodnější dárce srdce a ledvin. Je to pro Vás jistě nečekaná zpráva, proto máte 48 hodin na vyřízení pozůstalosti. Registr dárců.

Ahoj brouku, prosím tě pošli mi svoji fotku, moje máma nevěří na ufony!