Vtipné smsky

Hop do lesa, hop z lesa,
tak zní moje adresa.
Kdo to psal,
ten se smál,
hýbal nosem,
hádej, kdo jsem.
Až uhodneš, odepiš,
pořádně se podepiš.

Děkujeme za pochopení. Svědkové Jehovovi.

Právě jsme pomocí Vašeho mobilního telefonu změřili hlasitost Vašeho hlasu, a protože bylo pomocí našich tabulek zjištěno překročení limitu, jsme nuceni zablokovat Váš telefon. Kontaktujte nás prosím na tel. 158 v kterémkoli okrese naší republiky a my Vám telefon s radostí odblokujeme. Policie ČR.

ooOOOoOoOoo OoOoOoOoOoO OOoooOoOoOO Co čumíš? Máš šumáky v mobilu.

Vážený zákazníku, protože jste ještě nezemřel a objednal si naši nejdražší zlatou rakev, bude za vámi poslán nájemný vrah a Vaše vražda Vám bude připočítána. S pozdravem, Váš krachující pohřební ústav.

Máš v domě atomovou bombu, za 5 s vybuchne.

Moc nekoukej, to jsem já, tvůj mobil. Chtěl jsem jen, aby sis mě aspoň na chvíli všimnul, tak dík a zase někdy čau.

Vážení zákazníci, od příštího roku se rapidně zvednou poplatky za plyn. Doporučujeme proto všem, kteří s jeho pomocí chtějí spáchat sebevraždu, aby si s tím pospíšili. ČEZ.

Pozor! Odhalili jsme Váš mimozemský původ! Urychleně se dostavte do nejbližší hvězdárny nebo blázince. NASA.

Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu. Byla škaredá a bez mozku... Mám o Tebe strach, raději mě prozvoň!

Dobrý den. Zjistili jsme na našem úřadě, že přebýváte. Zastřelte se prosím, ať to nemusíme dělat za Vás. Nájemní vrahové.

Upozornění pro ženy: Většina mobilů má příliš malý displej na to, abyste se v něm viděli. Příště si raději kupte zrcátko.

Pozor! Za Vašimi zády je bomba! Vyčkejte příjezdu pyrotechniků, a v žádném případě se neotáčejte! Speciální útvar pro boj s organizovaným zločinem Policie ČR.

Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Ta špatná je, že žádna dobrá není.

S potěšením Vám oznamujeme, že jste se dnešního rána stal členem našeho klubu - klubu Nepotřebných a zbytečných. Proto laskavě uvolněte místo mladším kolegům, kterým stejně jen překážíte, a běžte před dům a tam vyčkejte, až Vás vyzvedne naše sběrná služba. Děkujeme za pochopení a respektujte prosím pokyny likvidátorů.

Vážený uživateli, jsme rádi, že jste se rozhodl pro změnu pohlaví. Operace dokončena. Gratulujeme, vážená uživatelko.

... .... . . .. . .. .. .. . ..... .. .. . . .... .. . .. ..... ... . .. . .. . .. .. . .. . .. . . .. .. . . No to je v prdeli, teď zase kroupy!

_.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.- Do telefonu se vám dostala voda! _.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.

Zadejte PIN: * Zadejte PIN: ** Zadejte PIN: *** Zadejte PIN: **** Špatný PIN, dnes zůstaneš bez SEXU.

Zavři oči . . . . . . . . . . . . . . . . . to je tma, viď?

2. 9. 2012 během 9.00 - 12.00 hod. prosím opusťte svůj barák, přijdeme vám spočítat majetek.

Ťuky ťuk! Je někdo doma? ... Tvůj mobil se vrací z hospody.

Víš co? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Už nic.

Ostravský památkový ústav hledá staré, nepotřebné krámy. Žádáme Vás, abyste se k nám do 2 hodin dostavil. Děkujeme Vám za pomoc, památkový ústav Ostrava.

Levný a rychlý recept na večeři. Možno použít i v dietě! Třeme 1/2 hodiny bídu s nouzí a hned podáváme. Dobrou chuť.

Upomínka! Vážený zákazníku, jelikož jste byl včera tak ožralý, že jste u sebe neměl ani korunu, žádáme Vás tímto o uhrazení sekery ze včerejška. Pozn. Dostavte se ve střízlivém stavu!

Víte, že podle nové studie lze poznat podle zabarvení hlasu, jaká je vaše postava? A soudě podle vašeho hlasu se vyrovnáte váze slona.

Pozor! Váš mobilní telefon byl v minulosti používán jako služební telefon agenta KGB! Urychleně přístroj zlikvidujte, nebo proti Vám zasáhne Ruská mafie!

Ahoj, změnili mi tel. číslo, takže nově si raději napiš: 9824538002184532645624897129000213459632345. Výhoda je, že se dobře pamatuje.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti si to ještě jednou bez toho PES!

Mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám, mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám... pochybovat o tvém zdravém rozumu, že jsi to četl až sem?

Byl bys debil,
kdybys neměl mobil!
Neradoval by ses dneska,
že ti přišla SMSka.

########## ########## ########## ######### ######## ######## No co, vypukla válka, tak ti posílám zátarasy!

:: :::: ::: :::: :::::: ::::::: :::: :::: :::: :::: :::::::: :::::::::: Baterie vybita! Znovunabití není možné z důvodu vážného poškození baterie.

BAF... To ses lekl, viď?

Z hlediska morálního aspektu je toto bazírování na platformě humárního kompromisu, a proto je zcela neretabilní, abychom o tomto dále polemizovali!

Neblbni, no tak, nech už toho mobila.

-:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) - No, co koukáš? Napadl sníh, a tak si musím cestičku prošlapat SAMA!

Jsi kočka? Zmáčkni 1. Jsi hezká? Zmáčkni 5. Jsi chytrá? Zmáčkni 5. A teď dej VOLAT a bude tam tvůj přítel.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

Přišla ti SMSka. Prosím tě hned teď ji smaž a potom ji pošli svým kamarádům. Dík.

Víme, kolik je Ti let! Nadace Helenky Vondráčkové.

Oznamujeme Vám, že vzhledem k přeplnění databáze FBI jste byl/a určen/a k likvidaci. Označte své srdce a vyjděte ven!

Ahoj bejby, zrovna stojím na zastávce, a tak jsem si říkal, že bych ti mohl zavolat, jestli bys stála o to, abychom si spolu někam vyrazili, třeba do kina nebo na kafe. Mohli bychom jít i tancovat. Ale jen kdybys chtěla, nebo jestli už nejseš s někým domluvená.

Píšu ti, protože nemám co dělat, a končím, protože nemám co psát!

Byla jste vybrána za nejlepší barovou tanečnici roku! Gratulujeme! Za komisi Otomara Stará.

Maminko, víš, jaká je novinka? Bude ze mě maminka.

Zdarec, palec, kopanec, chrchlanec, konec.

Přijetím této SMS stvrzujete svou účast na židovském rituálu, kde bude všem účastníkům jako ověření odvahy provedena obřízka.

a b c d e f g h ch i j k l m n o p q r s t u v w x y z... No co koukáš, opakuju si abecedu.