Nejlepší smsky

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

Přišla ti SMSka. Prosím tě hned teď ji smaž a potom ji pošli svým kamarádům. Dík.

Víme, kolik je Ti let! Nadace Helenky Vondráčkové.

Oznamujeme Vám, že vzhledem k přeplnění databáze FBI jste byl/a určen/a k likvidaci. Označte své srdce a vyjděte ven!

Ahoj bejby, zrovna stojím na zastávce, a tak jsem si říkal, že bych ti mohl zavolat, jestli bys stála o to, abychom si spolu někam vyrazili, třeba do kina nebo na kafe. Mohli bychom jít i tancovat. Ale jen kdybys chtěla, nebo jestli už nejseš s někým domluvená.

Píšu ti, protože nemám co dělat, a končím, protože nemám co psát!

Byla jste vybrána za nejlepší barovou tanečnici roku! Gratulujeme! Za komisi Otomara Stará.

Maminko, víš, jaká je novinka? Bude ze mě maminka.

Zdarec, palec, kopanec, chrchlanec, konec.

Přijetím této SMS stvrzujete svou účast na židovském rituálu, kde bude všem účastníkům jako ověření odvahy provedena obřízka.

a b c d e f g h ch i j k l m n o p q r s t u v w x y z... No co koukáš, opakuju si abecedu.

Velký bratr tě sleduje, ale jen můj bratr ti dojde rozbít hubu.

Policie hledá inteligentní krásnou osobu! Můžu se k tobě schovat?

Mi vloupat se do tvojeho bytu a na tvoje sofa být připináček. To ti přijít draho! Vasily.

Miluji muže, co se koupou každý den, ale proboha, miláčku, už si taky vyměň vodu!

Drahá paní, musím Vám s lítostí oznámit, že Vás Váš manžel ode dneška s konečnou platností opouští. Doufám, že to pochopíte. Jeho nový milenec Franta.

Ano, mohli jsme pro Vás připravit normální písemku a lehkou. Lehké příklady, dobré výsledky a potom nějaká ta dobrá známka pro šprty. Ale my jsme řekli ne! Žádné lehké příklady! A když pětky, tak pro všechny!

Nečti to! Nečti to, říkám Ti, nečti to. Stejně z toho nic mít nebudeš. Nikdo ti za to nic nedá a ty jenom ztratíš čas. Nečti to. Jenže ty čteš pořád dál. Už je skoro konec - ty z toho vůbec nic nemáš, ale čteš dál (asi tě to baví). Jenže smůla. Nic nedostaneš. Měl(a) jsi mě poslechnout, protože už je konec :))))

Jsi lehká dívka, tak to by jsi mi mohla dát . . . . . . . . . . kousnout toho chleba, na tom stejně nepřibereš.

Podívej se blíž, ještě blíž, ještě . . . . . . . . . . Co koukáš, to jsi ještě neviděla SMSku?

Pořád tě sleduji, dnem i nocí: Teď koukáš na mobil a čteš si SMS. Vidíš, že nelžu! Bezpečnostní informační služba.

Děkujeme, že jste se rozhodli pro změnu pohlaví právě u nás. Nemocnice Bulovka.

Příště mi dej pusinku na rozloučenou, nebo ti jednu lísknu, hošane! Elton.

Nečti to! Říkám, abys to nečetl a když Ti říkám, abys to nečetl, tak to nečti... No nečti to, Ti říkám! Hmmm, teď sis to přečetl - a co z toho máš?

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # No co, máš plot v mobilu!

Váš telefon má nemoc šílených krav. Utracení a zahrabání majitele bude provedeno za úsvitu.

Důležité upozornění pro pracovníky tohoto podniku: Pokud nemáte co dělat, nedělejte to u nás, my to u vás taky neděláme!

Ano, mohli jsme Vám dát 13. plat a krásný! Úlevy na dani, samé prémie a bonusy. Ale my jsme řekli ne! O těchto Vánocích nedostanou budoucí ani stávající záměstnanci nic! A když hovno, tak pro všechny!

Milý šéfe, prosím tě, nedávej mi vyšší plat. Peníze kazí charakter. Tvůj zaměstnanec.

Tak se najednou cítím nějakej línej... Už to přišlo i k vám?

Upozornění ČEZ: Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!

Po přijmutí této SMS se do dvou minut objeví Bůh. Pokud se tak nestane, Bůh se Vám omlouvá za své nedostatečné pokrytí.

Zkouška: abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Ghuiztzjig zýzýž n uuiwuáizýý jzsiogz juizázhhu zyyyyyy... zdraví blázinec.

Usmívej se, fotí Tě policie!

!!!POZOR!!! Toto je zaručený návod jak vyřešit problémy s vaším nefunkčním mobilem: Vezměte ho opatrně do ruky a jemně sejměte kryt baterie. Potom opatrně vyjměte baterii a SIM kartu. Mobil opět uzavřete a položte na zem. Následně do něj pravou nohou silně kopněte! Výsledný efekt je omračující! Technologii doporučují PAT A MAT.

Nazdar maturante, mám pro tebe tu informaci. Nejvyšší hora ČR je - BÍLÁ HORA 1620. Zlom vaz!

jffdjgir dihgd, dhiha huhrghue, ge, hfuhudhu rhgeh ughe oastr ghhgot - A to je asi tak všechno, co jsem ti chtěla říct!

Držíš mobil v levé ruce? Čti dál. V pravé? Ihned zprávu vymaž! Sedíš? Čti dál! Jsi chytrý? Čti dál! Pokud jsi se dostal až sem, je ti to stejně na h.... Tak čau!

Trhá Vám to kosti, když platíte účty od OSKARA? Máte OSKAROPORÓZU! A proto je neplaťte. Varování ministra zdravotnictví.

Volali ze ZOO. Ošetřovateli je to líto, ale musíš se vrátit.

+ * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + * + Jestli vidíte plusy a hvězdičky, nechte se vyšetřit! Váš Chocholoušek.

Dobrý den, kontrola mozkových buněk. Píííííp, bohužel, mozek nenalezen.

H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u H u u u u u u u u u u u u u u u u u u - To nic, to jen větříček!

Tvé hříchy Ti budeme předčítat ve směnách, neúnavně a věčně! Ten soupis nikdy neskončí.

--------------- -------------- ---------------- ------------- Co se divíš? Zdechl ti mobil.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic. Jezděte po chodníku! POLICIE ČR.

Testovací SMS: Postavte se na jednu nohu, vyplázněte jazyk, povyskočte! Děkujeme. Opět jsme si ověřili, že ve Vašem případě jde o exemplárního BLBA!

Gratulujeme! Byl jste vybrán do hlavní role nového seriálu Jste na řadě, kat čeká. Máte-li známé, kteří by si rádi zahráli, dejte nám vědět, pozveme je též. Režisér.

........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ a ........ zase nic!

@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@ ... nebuď šnek, buď QUICK!

Z písemky máš čtyřku, ale příště neopisuj! Třídní.

Jak ptáček miluje háj, jak medvídek miluje med, jak motýl miluje květiny, tak já miluji Tebe, miláčku, a přeju Ti krásné sny o nás dvou. Elton John.

Vážený občane, vedení našeho města vyhlásilo soutěž Za město krásnější. Proto Vás vyzýváme: Ihned se odstěhujte!

To jseš ty, Máňo? Já tě neslyšim. Opakuju, že tě neslyšim. Tak si trhni!

Vyjměte SIM kartu z Vašeho mobilního telefonu, namočte v octu a dejte zpět. Tím zachráníte Váš rychle mizící kredit od chřipky. S pozdravem Váš rádce přes mobilní telefony.

Jsi mladá, krásná a svěží... stisknutím šipky jsi právě uzavřela pracovní smlouvu s naším night clubem Pixly. Děkujeme, nástup nutný ihned.

Ahoj @#%$@error in transmission of SMS@#!@#$ Jsme borgové, budete asimilováni, veškerý odpor je marný! #$@*%end of transmission@$#@%

Potřebujete do Vaší strany nebo koalice nové tváře? Navštivte naši kliniku v tichém prostředí Beskyd. Plastické operace Vašich ksichtů za nejpříznivější ceny!

Právě jste byl vybrán z naší databáze jako nejvhodnější dárce srdce a ledvin. Je to pro Vás jistě nečekaná zpráva, proto máte 48 hodin na vyřízení pozůstalosti. Registr dárců.

Ahoj brouku, prosím tě pošli mi svoji fotku, moje máma nevěří na ufony!

Co jsi komu provedl(a), že se ti takhle mstí po internetu?

Zjistili jsme, že používáte nelegální kopie programů firmy Microsoft. Víme o Vás, buďte k zastižení na tomto čísle! Softwarová policie.

Za okamžik bude možno telefon vypnout... ... ... ... ... Nyní můžete telefon bez obav vypnout!

Neznámá entita detekována ve Vašem mobilu. Volejte okamžitě F. Muldera nebo D. Scullyovou. / Unknown entity has been detected in Your mobile. Please call immediately Mr F. Mulder or Ms D. Scully.

Kuk - sleduje tě skrytá kamera... už hezkou řádku dní :)

Ach! Ach! Ach! Ohh! Ohh! Joooouvej! Ještě! Ještě! Hmmmmm... Přitlač! Jééééé . . . . . . . . . . Tohle je masáž displeje!

Ruce vzhůru a neotáčej se! Čekej na další instrukce!

+++ ++++ ++++ ++++++ ++ +++++ + Posílám ti útulnej hřbitůvek, abych ti zvedla náladu.

Vážený občane, vzhledem k normám Evropské unie jste byl při sčítání lidu vyhodnocen jako přebytečný, a proto budete vyhoštěn na Sibiř. Cestu Vám zaplatí stát. S pozdravem Váš Český statistický úřad.

Uzdravovací SMS: Nebolí tě v krku, nemáš rýmu, nebolí tě hlava, neloupe ti v zádech... a nebo jo?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 - Co to pořád mačkáš! Chceš to rozbít?

Haf! Haf! Haf! - No co se divíte, Váš pes umí psát SMSky!

Haf! Haf! Píšu ti z mobilu páničky, ale psss - neví to :D

BAF! - Jsem tvoje svědomí.

Právě jsi spustil časovanou bombu. Zahoď telefon co nejdál, lehni si na břicho nohama k epicentru výbuchu a čekej!

m m m m má má má má má má má mám mám mám máma máma máma máma máma máma... Nediv se, mobil se učí mluvit!

Ahoj miláčku. Pokud jsi doma, stiskni 1. Pokud jsi v hospodě, stiskni 2. Jestli už ani nevíš, kde jsi, stiskni 2 a následně 3 a nepřej si mě, až tě najdu!

Myslím, že SMSky, které si z lidí utahují jsou netaktní a sprosté... Co myslíš, ty stará vykopávko?

Znáš mě? . . . . . Ne? . . . . . To nevadí, hlavně, že tě znám já.

Co koukáš? Nevíš, jak vypadá SMSka?

Právě stojím na střeše protějšího baráku, v ruce mám zbraň a neustále ti mířím na hlavu. Tak se prosím tě tolik nehýbej!

Ministerstvo zdravotnictví varuje: V době zvýšeného rizika ptačí chřipky prosím nekonzumujte žádné ptáky ani holuby vlastní výroby.

Jídlo máš v pračce. Jsem u psychiatra. Máma.

Dostavte se, prosím, co nejdříve na nejbližší stanici Policie ČR. Podle MI Vašeho telefonu bylo zjištěno, že se nachází v databázi odcizených telefonů.

Chceš vidět kouzlo? Tak pozor... PINK... a 2 Kč v tahu! Dobrý, ne?

<=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> <=> Pošli tohle hejno chcíplých rybiček pro štěstí dalším sto lidem a budeš mít kredit v prdeli stejně jako já!

Co na mě šaháš? Tohle je sexuální harašení! Tvůj mobil.

Potřebuju Tvoje srdce mít,
abych mohl šťastný být,
chci říct Ti do Tvých snů:
Já tu transplantaci fakt potřebuju.

Z globálního a morálního aspektu je naprosto nerentabilní, abychom o tomto tématu dále polemizovali, jelikož máš abnormálně benevolentní přístup k této situaci a tvá mentalita balancuje na hranici humánního kompromisu.

Nepij, nekuř, jinak si dělej, co chceš, ale bacha, aby se vás nevrátilo víc! :-))

Íhááá??? Který osel mě to prozváněl?

Asi jsem se do Tebe zamilovala ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Podle toho, že jsi se dostal až sem, soudím, že ty do mě taky, ale máš smůlu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ale no tak, nechme toho, hraní bylo snad už dost!

Tohle je 1. ze 100 otravných SMS, které Ti ještě pošlu!

Víš, kdo já jsem? Já jsem Tvoje svědomí! - Ne, sorry, to byl jen fór. Doufám, že jsem Tě moc nevylekal :-)

Tak co, jak to vyřešíme s těmi doklady a vůbec? Budeš si ještě dlouho vypínat telefon? Možná se Ti vypne natrvalo!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Co to má znamenat, ty máš v mobilu pískoviště?

POZOR! Jestliže jste ode mě nedostali SMSku, ale průjem, utíkejte! Úplavice.

Na, na . . . . . . . . . . . . . . . . . na to slyšíš, co?!

Zatímco jsi nebyl doma, vybílili jsme Ti byt... Malíři s.r.o.