Nejlepší smsky

Upozornění novinářům: Státní veterinární úřad provádí sčítání kachen z důvodu prevence před virem H5N1.

Jsi-li dospělý, zmáčkni 1. Jsi-li gramotný, zmáčkni 58 a máš-li silný hlas, zmáčkni VOLAT a volej POMÓÓÓC!!!

Telefon provedl neplatnou operaci a bude ukončen.

Já fšechno fidjet, ty neučit se, ty slobit, já tebe tedy muset asi sabít!

Prostřednictvím Vašeho mobilu jsme zjistili, že simulujete vážné onemocnění. Vaše lékařská posudková komise Vám zaručuje, že tento podvod Vám nevyjde. Brzy Vás navštívíme a sjednáme pořádek. Nezapomeňte, že díky Vašemu mobilu o Vás máme dokonalé informace. Nepomůže Vám ani jeho vypnutí. Termín: zítra! ... pozítří! ... popozítří! ... popopozítří!

Na základě výsledku sčítání, které provedl ČSÚ, bylo zjištěno, že nikdo nic nemá a nikde nebydlí. Proto si, prosím, podejte žádost do našeho ústavu. Váš chudobinec.

Z hlediska globálního aspektu je to nerentabilní a nehodlám s Tebou o tom dále polemizovat.

Po každém použití mobilního telefonu jej ponořte na 5 minut do roztoku chloraminu k zabránění šíření slintavky a kulhavky. Nikdy totiž nevíte, s jakým volem mluvíte.

Ve smyslu usnesení strany a vlády k opatření posílení ozdravení národního sebevědomí jsem se rozhodl si z Vás, milí voliči, dělat srandu i nadále. Váš ministr financí.

Umírám hlady... prosím pošlete mi palačinku s marmeládou.

Na co koukáš? Přišla ti SMSka! :-)))

Dnes ve 14:00 se Váš mobil na 24 hodin vypne, jako omluvu za to od nás dostanete 200 Kč kreditu navíc. Vaše elektrárna Temelín.

Právě vám byla udělena pokuta 1000 Kč od vašeho zaměstnavatele za nedodržování pracovní doby.

-------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- -------- Určitě ti bylo smutno, tak ti posílám pár řádků.

Komu se nelíbím, ať zvedne ruku! . . . . . . . . . . Já mu ji urazím!

Vaše DNA se shoduje s DNA anglické královny Alžběty II., stáváte se automatickým nástupcem anglického trůnu. Gratulujeme.

Zavolej mi na toto číslo zpátky, dochází mi kredit (čekám).

Bezprostředně po doručení této SMS bude k vašemu domu doručen dar od nadrženého obdivovatele - Lamborghini Diablo včetně předplacené řidičky a časované bomby, která vybouchne do 30 s po doručení.

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / - zebra při běhu.

Tak jsem ti koupila NIC, a protože bylo ve slevě, tak jsem ti koupila ještě jedno a třetí mi dali zadarmo. Tak ti je posílám: NIC, NIC, NIC... není zač!

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , Co čumíš tak blbě, prší ti v mobilu.

Cítím divný smrad... neposral se ti net?

Podle našich průzkumů závislosti lidských bytostí na čemkoli byla jasně prokázána Vaše silná závislost na mobilním telefonu. Jelikož se jedná o vysoce nakažlivou nemoc, kontaktujte co nejdříve nejbližší infekční oddělení a požádejte o hospitalizaci. Ministr zdravotnictví.

Všichni už znají vaše telefonní číslo. Jen já ne. Pošlete mi ho, prosím. Děkuji, Fantomas!

V ČR dochází k devalvaci měny. Na všech bankovkách si prosím škrtněte jednu nulu. Ceny zůstávají stejně vysoké. Děkujeme za pochopení. ČNB.

<”))))< <”))))< <”))))< <”))))< ... Nekoukej a plav!

BAF, jsem strašidlo a právě jsem vlezlo do Vašeho mobilu. Teď tu budu bydlet a budu si telefonovat, kdykoliv se mi zachce. Vaše strašidlo.

Váš kredit bude použit na zvýšení Vašeho IQ . . . . . . . . . . Pozor! Kredit přečerpán. IQ nadále záporné!

Ty oči, ta ústa, ten úsměv a to tělo... Hups, zase jsem myslela nahlas na sebe, a co ty?

Hele ty vole, co čumíš, tos ještě neviděl mobil?

Dobrý den, stal jste se čestným členem naší Jehovistické církve, ale PROBUĎTE SE a to v co nejkratším čase. Reklamní letáky Vám budou doručeny poštou. Děkujeme za pochopení.

Nudíš se? Ležíš na posteli a čumíš do stropu? Zíváš nudou? Láká tě nějak si užívat? ;-) Nemáš co dělat a NĚCO dělat chceš? ... Tak se sakra konečně uč!

Musím se Ti k ničemu přiznat...

Obracej svůj mobil velmi, ale opravdu velmi pomalu. Dobře, tak ještě jednou, ale opět velmi, ale velmi pomalu. Super, zvládls to, tak ještě jednou. Dobře, jsi jednička. Tato SMSka přispívá na pomoc mentálně retardovaným lidem a obdrží ji pouze lidé s tímto handicapem. Děkujeme za podporu.

Nečum a pracuj! Pak nemá být státní dluh 100 miliard. Ministerstvo financí.

Já rád vraždím, tak na ten mobil moc nečum!

Protože se blíží jaro, doporučujeme Vám obstarat si velký papírový pytel, který si nasadíte na hlavu, abyste se zbytečně netrápil, až Vás na jarních ulicích překvapí první várka dívčích vnadů.

Ahoj miláčku, jsem v tom! Tvoje láska.

Čau, co koukáš? To jsem já, tvůj mobil. Už mě to jenom nebavilo v té tvé špinavé a ušmudlané kapse. Díky za to, že jsi mě na chvíli vyndal z toho dusna - možná bys za chvíli měl po mobilu... Koukej mě dát někam jinam, nebo mi vytečou baterie.

Toto je antraxová SMSka, mobil ihned zabal do igelitového sáčku a polož před dům. Naše hlídka si ho do 24 hodin převezme.

Bliká-li Váš mobilní telefon, vyměňte si baterie ve Vašem kardiostimulátoru. Ministerstvo zdravotnictví.

Máš v mobilu vetřelce, za chvíli přeskočí do Tebe.

Vítáme tě do klubu mužů, kterým ženy zdobí hlavy. Neděkuj jí, není zač, vždyť jsi nový paroháč. Zorro mstitel - tvé ženy ctitel.

Ve Vašem mobilu byl aktivován autodestrukční systém. Odhoďte přístroj co nejdále od sebe, lehněte si na zem a kryjte si hlavu rukama. Do výbuchu zbývá 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 -

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Smůla pro tebe, zase žádná SMS!

Zabíjím lidi za peníze, ale ty jsi kamarád, tak tě zabiju zadarmo.

Chcete-li si přečíst Vaši SMS, postupujte dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále - je vidět, že máš hovno co na práci, když si můžeš hrát s mobilem!

Tuto zprávu posíláme všem občanům České republiky: Dnes kolem 23:00 bude na noční obloze vidět velký roj hemeroidů, nenechte si to ujít.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co čumíš, sněží Ti v mobilu!

Bacha - vidět tě matka, tak máš po mobilu!

Na 65% vím, že se mi líbíš, na 75% vím, že Tě chci, na 85% vím, že jsi sexy, na 95% vím, že po Tobě toužím a na 100% vím, že si dělám srandu!

1....... 2....... 3....... 4....... 5....... 6....... 7....... 8....... 9....... 10....... Proč to furt mačkáš? Chceš to snad rozbít?!

Okamžitě vystěhuj manželku a tchyni do USA, nebo ať někam emigrují, zkrátka je zachraň! Evropská unie chce vymlátit přes dva miliony KRAV.

Ty, koukej ozvat se na ukrayinska@mafia.ua, nebo já nechám rozčtvrtit tě a do kyseliny naložit a do Orlíka hodit!

Jak žiješ? Co jíš?
Co piješ? S kým spíš?

Jaderná elektrárna Temelín už zase jede na 100 %! Brzký nárůst až na 10000 % lze očekávat v nejbližších hodinách. Váš ČEZ.

Některé typy vyzvánění na určitých telefonech způsobují infarktové stavy. Třeba tohle: CRRRRRRRCRRRRRRRRR CRCRCRCR RRRRRRRRRRRRRCCCCCRCCCCRRRRRRRR TÝTÝTÝTÝTDÁÁDÁDÁDÁDÁ! Haló, žijete ještě?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kurva, to je vánice.

Dostal jsi zdarma SMSku... To neumíš ani poděkovat?!

Oznámení: Pomocí mobilu byl Státní veterinární správou ve Vašem dechu identifikován virus ŠÍLENÁ KRÁVA! Hlaste se u svého veterináře! Kusy starší 2 roků utratí.

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz - Poslal jsem ti všechna písmenka a teď si napiš něco sám.

Hop do lesa, hop z lesa,
tak zní moje adresa.
Kdo to psal,
ten se smál,
hýbal nosem,
hádej, kdo jsem.
Až uhodneš, odepiš,
pořádně se podepiš.

Děkujeme za pochopení. Svědkové Jehovovi.

Právě jsme pomocí Vašeho mobilního telefonu změřili hlasitost Vašeho hlasu, a protože bylo pomocí našich tabulek zjištěno překročení limitu, jsme nuceni zablokovat Váš telefon. Kontaktujte nás prosím na tel. 158 v kterémkoli okrese naší republiky a my Vám telefon s radostí odblokujeme. Policie ČR.

ooOOOoOoOoo OoOoOoOoOoO OOoooOoOoOO Co čumíš? Máš šumáky v mobilu.

Vážený zákazníku, protože jste ještě nezemřel a objednal si naši nejdražší zlatou rakev, bude za vámi poslán nájemný vrah a Vaše vražda Vám bude připočítána. S pozdravem, Váš krachující pohřební ústav.

Máš v domě atomovou bombu, za 5 s vybuchne.

Moc nekoukej, to jsem já, tvůj mobil. Chtěl jsem jen, aby sis mě aspoň na chvíli všimnul, tak dík a zase někdy čau.

Vážení zákazníci, od příštího roku se rapidně zvednou poplatky za plyn. Doporučujeme proto všem, kteří s jeho pomocí chtějí spáchat sebevraždu, aby si s tím pospíšili. ČEZ.

Pozor! Odhalili jsme Váš mimozemský původ! Urychleně se dostavte do nejbližší hvězdárny nebo blázince. NASA.

Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu. Byla škaredá a bez mozku... Mám o Tebe strach, raději mě prozvoň!

Dobrý den. Zjistili jsme na našem úřadě, že přebýváte. Zastřelte se prosím, ať to nemusíme dělat za Vás. Nájemní vrahové.

Upozornění pro ženy: Většina mobilů má příliš malý displej na to, abyste se v něm viděli. Příště si raději kupte zrcátko.

Pozor! Za Vašimi zády je bomba! Vyčkejte příjezdu pyrotechniků, a v žádném případě se neotáčejte! Speciální útvar pro boj s organizovaným zločinem Policie ČR.

Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Ta špatná je, že žádna dobrá není.

S potěšením Vám oznamujeme, že jste se dnešního rána stal členem našeho klubu - klubu Nepotřebných a zbytečných. Proto laskavě uvolněte místo mladším kolegům, kterým stejně jen překážíte, a běžte před dům a tam vyčkejte, až Vás vyzvedne naše sběrná služba. Děkujeme za pochopení a respektujte prosím pokyny likvidátorů.

Vážený uživateli, jsme rádi, že jste se rozhodl pro změnu pohlaví. Operace dokončena. Gratulujeme, vážená uživatelko.

... .... . . .. . .. .. .. . ..... .. .. . . .... .. . .. ..... ... . .. . .. . .. .. . .. . .. . . .. .. . . No to je v prdeli, teď zase kroupy!

_.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.- Do telefonu se vám dostala voda! _.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.-”-._.

Zadejte PIN: * Zadejte PIN: ** Zadejte PIN: *** Zadejte PIN: **** Špatný PIN, dnes zůstaneš bez SEXU.

Zavři oči . . . . . . . . . . . . . . . . . to je tma, viď?

2. 9. 2012 během 9.00 - 12.00 hod. prosím opusťte svůj barák, přijdeme vám spočítat majetek.

Ťuky ťuk! Je někdo doma? ... Tvůj mobil se vrací z hospody.

Víš co? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Už nic.

Ostravský památkový ústav hledá staré, nepotřebné krámy. Žádáme Vás, abyste se k nám do 2 hodin dostavil. Děkujeme Vám za pomoc, památkový ústav Ostrava.

Levný a rychlý recept na večeři. Možno použít i v dietě! Třeme 1/2 hodiny bídu s nouzí a hned podáváme. Dobrou chuť.

Upomínka! Vážený zákazníku, jelikož jste byl včera tak ožralý, že jste u sebe neměl ani korunu, žádáme Vás tímto o uhrazení sekery ze včerejška. Pozn. Dostavte se ve střízlivém stavu!

Víte, že podle nové studie lze poznat podle zabarvení hlasu, jaká je vaše postava? A soudě podle vašeho hlasu se vyrovnáte váze slona.

Pozor! Váš mobilní telefon byl v minulosti používán jako služební telefon agenta KGB! Urychleně přístroj zlikvidujte, nebo proti Vám zasáhne Ruská mafie!

Ahoj, změnili mi tel. číslo, takže nově si raději napiš: 9824538002184532645624897129000213459632345. Výhoda je, že se dobře pamatuje.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti si to ještě jednou bez toho PES!

Mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám, mám, nemám, mám, mám, nemám, mám, nemám, nemám... pochybovat o tvém zdravém rozumu, že jsi to četl až sem?

Byl bys debil,
kdybys neměl mobil!
Neradoval by ses dneska,
že ti přišla SMSka.

########## ########## ########## ######### ######## ######## No co, vypukla válka, tak ti posílám zátarasy!

:: :::: ::: :::: :::::: ::::::: :::: :::: :::: :::: :::::::: :::::::::: Baterie vybita! Znovunabití není možné z důvodu vážného poškození baterie.

BAF... To ses lekl, viď?

Z hlediska morálního aspektu je toto bazírování na platformě humárního kompromisu, a proto je zcela neretabilní, abychom o tomto dále polemizovali!

Neblbni, no tak, nech už toho mobila.

-:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) -:) - No, co koukáš? Napadl sníh, a tak si musím cestičku prošlapat SAMA!

Jsi kočka? Zmáčkni 1. Jsi hezká? Zmáčkni 5. Jsi chytrá? Zmáčkni 5. A teď dej VOLAT a bude tam tvůj přítel.